Tener y ser

Octubre del 2019 

Cuando hablamos del TENER, nos referimos a aquello que se basa en la superficialidad, en la adquisicion y perteneciencia, a diferencia del SER que se basa en la profundizacion e interes natural, es lo autentico y verdadero. Es entonces cuando surge la pregunta, ¿tengo o soy? ¿Que tengo y que soy? 

Al pensar sobre ello veo muchos momentos de mi vida donde he realizado las cosas con el fin de TENER, pero, ¿por qué? Me recuerdo en mi niñez y creo que durante esta etapa todos SOMOS aquello que mostramos, somos auténticos, decimos lo que pensamos, aprendemos lo que nos interesa, actuamos de acuerdo a como nos sentimos y amamos de forma sincera. 

Me recuerdo siendo completamente autentica, expresando a través de la escritura lo que sentía, lo que deseaba y lo que era, sin embargo a traves del tiempo, deje de SER poco a poco y comence a TENER, quiza es debido a la sociedad consumista en la cual estamos inmersos, quiza al bombardeo de mercadotecnia, o simplemente por las tristes situaciones que me tocaron vivir.

Por ejemplo durante toda la primaria y secundaria estudiaba con la finalidad de TENER buenas notas, muchas veces sin interiorizar aquello que aprendia, igual durante esta etapa e incluso la prepa leí muchos libros, tome muchas decisiones, compré muchas cosas, conversé muchos temas y adquirí un gran conjunto de cosas, conocimientos y sentimientos que se quedaron en el TENER, sin llegar a SER parte de mi.

Y si profundizo quizás todo se deba a que en una temprana edad viví demasiado, e incluso TUVE un hijo, pero creo que el tenerlo fue la clave y el punto de partida para crecer, me hizo cambiar de manera paulatina, y sin darme cuenta comence a SER madre.

SER madre me cambió la vida, incluso en lo profesional, porque siempre supe que debia TENER una carrera pero fue hasta que tuve a Hector que decidi lo que queria SER, entrar a la licenciatura fue una experiencia agridulce, un disgusto constante ante la inconformidades y una satisfaccion permanente por las experiencias, pero creo que todo eso fue necesario para poder decir que ahora SOY educadora.

Y este tiempo SIENDO madre y educadora me ha hecho crecer mi SER, he ido dejando atras esa necesidad de tener, de acumular, de adquirir y aunque creo que aun falta mucho por recorrer y que quizas nunca deje de querer tener algunas cosas, se que soy mucho mas de lo que fui.

Hoy en día SOY  hija, hermana, amiga, madre, educadora, estudiante, una persona que ama y sufre, que siente y que en este instante es feliz.

Educación y felicidad

 Escrito en octubre del 2019

¿Cual es la finalidad de la educación?

La educación debe ser más que transmitir conocimientos y siempre he creído que el papel del docente va mucho más allá. Educar es ser un ejemplo de vida, debemos enseñar conforme a los valores si queremos cambiar en algo este mundo, especialmente debido a los tiempo que vivimos, donde la gente cada vez es menos empática, compasiva y generosa.

Creo que una educación sin valores nos vuelve robots y tristemente en actualidad muchos países centran su educación en formar personas que trabajen para el sistema, esto significa que los preparan para ser mejores únicamente en el ámbito laboral, pero el aspecto personal, ¿dónde queda?

La verdadera meta de la educación debe ser la felicidad, formar personas que se sientan bien consigo mismas y así poder aportar positivamente a la sociedad, porque cuando alguien es feliz, da lo mejor de sí y esto influye en quienes los rodean.

Si enseñáramos para la felicidad veríamos gente satisfecha con su vida, con su trabajo con su familia y con las decisiones que ha tomado. Si enseñáramos para la felicidad veríamos gente ayudándose, seres humanos más empáticos, generosos, tolerantes y amables.

Pero, ¿cómo enseñar para la felicidad? Creo que primero debemos ser felices nosotros para poder transmitirlo. Pienso que, Aristóteles tenía razón al decir que la finalidad de la vida debe ser la búsqueda de la felicidad, porque sin ella, ¿qué somos? ¿que influencia tendremos en quiénes nos rodean? Amigos, familia, compañeros de trabajo y en nuestro caso, alumnos.

Nacemos, crecemos y nos morimos muchas veces con ideas erróneas acerca de la felicidad y aunque diariamente suceden cosas que nos brindan un rayo de ésta, muchas veces lo pasamos por alto, quizá por el trabajo, las deudas, el ir y venir diario o tal vez porque creemos que la felicidad esta en alguien o algo más, sin darnos cuenta que la vivimos cada día. 

Existen ideas erróneas de lo que "necesitamos" para ser feliz, pero no es algo extrínseco que consista en bienes materiales, estatus social o éxito laboral, sino que es algo intrínseco, la felicidad está en las cosas sencillas y dentro de nosotros mismos.

La felicidad no es una vida sin problemas, si no la capacidad de afrontar los problemas que se presenten, se encuentra en nuestra actitud ante la vida.

En algún lugar escuche, que existen dos tipos de felicidad, la relativa y la absoluta. La felicidad relativa es aquella que está fuera de nuestras manos; la familia, amigos, alcanzar nuestras metas, tristemente, la felicidad no es duradera.

Sin embargo, la felicidad absoluta es algo que debemos construir interiormente, que por el hecho de estar vivos sea suficiente para ser feliz, donde lo externo no influya. Entonces pienso, ¿qué felicidad quiero queremos tener? ¿qué felicidad queremos transmitir? ¿la relativa o la absoluta? Creo que todos estamos en búsqueda de la felicidad absoluta, incluso sin darnos cuenta, pero, ¿cómo alcanzarla?

Para ser felices debemos compararnos con nosotros mismos, mejorar cada día, ayudarnos mutuamente, apreciar los pequeños momentos, debemos saber que no nacemos felices o infelices, si no que lo aprendemos, la dicha es algo que se construye y que la felicidad entera no existe, son momentos fugaces y diferentes para todos, por eso está en cada quien construir la suya.

Sin palabras

 Escrito en Agosto del 2019

Lo miro y quiero decirle tantas cosas, pero nunca encuentro la manera, ¿realmente es miedo o es por qué aún duele demasiado? No entiendo, pero tampoco quiero que sienta pena por lo que he vivido, prefiero que me vea feliz y sonriendo, como lo estoy cada vez que voy a su lado.

Sin embargo, no puedo evitar sentir que callarlo es ocultar una parte de mi, y ojalá fuera solo una, pero es ocultar mucho de mí, no quiero seguir sintiendo que vivo una mentira, no quiero fingir que nunca me pasaron esas cosas.

Soy tan imperfecta que me preocupa que quiera alejarse de mí, y esa idea viaja por mi mente una y mil veces.

Pero ayer algo pasó, lo miré y quise decirle todo, empecé a hablar y lloré, quise contarle un fragmento de mi historia, un fragmento que muchas veces mi niña interior llora, pero no pude, me sentí débil y muda, terminé dando largas y vueltas sin sentido alrededor de las palabras; y esa niña en mi interior lloró de nuevo, él vió mis lagrimas, pero no dijo nada, me abrazó y me hizo sentir amada, no quise que continuara viéndome llorar, así que me sequé la cara, dejé que la pequeña dentro de mí sollozara un rato más, pero por fuera sonreí, observé su rostro y no dijo nada, me quedé mirandolo y preferí entrar de nuevo a mi casa.

Amor

 18 de junio del 2019

Lo vi llegar y fue suficiente, 

lo vi darme un regalo y no me importó lo que fuera, 

sentí que lo importante era estar juntos, 

lo ví con 20 rosas y 1 girasol

y solo pude pensar en lo mucho que lo amo,

le ví el rostro y solo pude agradecerle a Dios,

lo vi esperandome

y me di cuenta que nunca antes me sentí tan amada,

no fue el regalo,

no fueron las flores,

no fue la fecha,

fue su sonrisa, su mirada, su aliento y su sentir.

Reflexión de cumpleaños

17 de Junio del 2019

"El tiempo es relativo", nunca escuché algo tan cierto, a veces parecer ir tan lento y otra veces se nos va el tiempo en una mirada. Recuerdo mis cumpleaños anteriores, cunplir años es tan extraño, siempre me causa nostalgia, aunque no logro definir de qué. 

Es un día cualquiera, pero le damos un valor tan especial, un año más de vida, al fin y al cabo ¿Qué es un año? Solo es una forma de llamar a un fragmento del tiempo, insistimos en nombrar todo, como si hubiesen palabras que definieran nuestra existencia.

Un año más de aprendizajes, un año más que reescribo la palabra amigo en mi mente, un año más que no termino de conocer el significado de la palabra amor y un año más que le encuentro nuevos usos a la palabra familia.

Y no puedo evitar mirar al cielo y preguntarme ¿Cómo un fenomeno natural que abarca la vuelta de un planeta alrededor de una estrella en un sistema solar cualquiera tiene tanto significado para mí en este basto universo? ¿cómo un conjunto de insignificantes celulas puede tener tantos sentimientos? ¿Cómo puedo ser tanto y tan poco a la vez?

Creo que no se trata solo del tiempo, creo que todo es relativo.

Escritos en papel

 Viernes 14 de junio del 2019

Ni siquiera puedo recordar la ultima vez que escribí en una hoja, mis pensamientos van mucho más rápidos que mi puño, he reemplazado mi escritura por notas vagas en el celular, pero terminó sin funcionar, cualquier mensaje o noticia, causaba una distracción.

Hace unos días recordé lo mucho que amaba escribir, pero no pude pensar o recordar el motiva que tuve para dejar de hacerlo, recuerdo tener cientos de hojas sueltas repletas de pensamientos para mí misma, sobre cosas que me pasaban o que vivía. La escritura siempre me sirvió como un buen medio de reflexión, en mi mente pasan frases fugaces sobre aquellos mensajes, consuelo, risa, alegría o tristeza, pero ahora solo quedan framentos en mi mente, porque me deshice de todo.

Fue una decision muy tonta,tenía tantos permas y sueños escritos; pero en ese momento me pareció una buena idea, "dejar todo atrás", "dejar de sentir tanto", realmente creí que sería bueno olvidar, pero mirenme ahora, regresando de la lluvia por comprarme un buen cuaderno y una pluma.

De alguna forma aún siento un vacío en mí, siento que algo me falta y nada lo satisface, se que solo hay una forma de descubrirlo y es conociendome mejor.

Entre pesamientos también recordé que amaba leer. ¿qué me pasó? ¿por qué lo olvidé? ¿Cuál fue el momento exacto en el que decidí dejar de pensar? Quizás entre tanto drama y show me olvidé en un rincón.  

Siento que el tiempo sin escribir fue demasiado, pero por instante mantuve esta conversación en mi mente, me refiero a que en ocasiones hablo conmigo internamente. Me cuento mis propios problemas y con un esfuerzo sobrehumano me doy mis propias palabras de aliento.

En ocasiones siento que vivo contandome mi propia historia, soy mi propia narradora y mi vida, es un relato.

Muchas veces he querido compartir mis pensamientos, pero por alguna razón me cuesta pensar que sean leídos, siento que la gente podría pensar que quiero llamar la atención o que pudiesen encontrarme vulnerable. Y sé muy bien que no debería importarme lo que los demás piensen, pero aún no domino dicho arte.

¿por qué dejé de leer? ¿por qué dejé de escribir? ¿por qué dejé de escuchar musica? ¿qué estuve haciendo todo este tiempo? ¿por qué decidí dejar de sentir? ¿en qué momento me perdí? ¿o es que acaso nunca he logrado encontrarme?

Espero algún día conocerme de nuevo y poder amarme.

Temores

Escrito el 18 de marzo del 2019 

Te pienso y temo tanto, 

temo no ser suficiente,

temo te aburras de mí,

temo equivocarme y arruinarlo todo,

temo tanto que ocasiones se me paraliza el cuerpo,

en ocasiones, quiero quedarme y llorar en silencio

y a veces, en los noches, quiero gritar.

Me esfuerzo en convencerme de que las historias pasadas no se repetirán, 

me muestro calmada,

pero por dentro, siempre temo.

Temo seguir siendo ingenua,

temo estar desconfiando demasiado,

temo estar a tu lado

y que te vayas al despertar.

Pienso en contarte todo esto, 

contarte lo que han hecho,

lo que me han dicho, 

lo que pienso y lo que temo,

pero no puedo, no me salen las palabras.

Temo que me mires con lástima, 

temo que me veas inestable,

temo mostrarme frágil

y que te des cuenta que no soy mas que una persona llena de miedos.

Por primera vez

 Escrito en febrero del 2019

Debieron verla, acostada y sola, los árboles cantaban el arrullo nocturno y ella llorando por horas y horas, porque por primera vez en su vida, alguien le demostraba que el amor no tenía que doler, que no era amargo, que no era celoso y posesivo, que no era a ratos.

Por primera vez sentía que podía amar y ser amada, que lo que parecía un sueño, era una realidad.

Esa noche se preguntó lo mismo que se había preguntado durante su desafortunada vida ¿Qué hice para merecer esto? Pero esta vez la connotación era totalmente diferente, porque por primera vez no estaba sufriendo, estaba sintiendo algo que no conocía y era miedo, miedo de no merecerlo y miedo de perderlo.

Frase que leí en algún lugar

Enero 2019 

"Podemos causar daños que parecen irreparables y cometer errores pero las heridas sanan, e incluso podemos perdonar a quien nos ha hecho daño.

Una mañana despertaremos y ya no seremos los malos, y dejaremos de ser tan severos con nosotros mismos, y no sé la razón, pero la primera persona que lo entiende, siempre parece la más estúpida".

"Si echamos una mirada a las circusntancias que nos llevaron al milagro, comprendemos que fuimos dirigidos por una fuerza inimaginable"