Tener y ser

Octubre del 2019 

Cuando hablamos del TENER, nos referimos a aquello que se basa en la superficialidad, en la adquisicion y perteneciencia, a diferencia del SER que se basa en la profundizacion e interes natural, es lo autentico y verdadero. Es entonces cuando surge la pregunta, ¿tengo o soy? ¿Que tengo y que soy? 

Al pensar sobre ello veo muchos momentos de mi vida donde he realizado las cosas con el fin de TENER, pero, ¿por qué? Me recuerdo en mi niñez y creo que durante esta etapa todos SOMOS aquello que mostramos, somos auténticos, decimos lo que pensamos, aprendemos lo que nos interesa, actuamos de acuerdo a como nos sentimos y amamos de forma sincera. 

Me recuerdo siendo completamente autentica, expresando a través de la escritura lo que sentía, lo que deseaba y lo que era, sin embargo a traves del tiempo, deje de SER poco a poco y comence a TENER, quiza es debido a la sociedad consumista en la cual estamos inmersos, quiza al bombardeo de mercadotecnia, o simplemente por las tristes situaciones que me tocaron vivir.

Por ejemplo durante toda la primaria y secundaria estudiaba con la finalidad de TENER buenas notas, muchas veces sin interiorizar aquello que aprendia, igual durante esta etapa e incluso la prepa leí muchos libros, tome muchas decisiones, compré muchas cosas, conversé muchos temas y adquirí un gran conjunto de cosas, conocimientos y sentimientos que se quedaron en el TENER, sin llegar a SER parte de mi.

Y si profundizo quizás todo se deba a que en una temprana edad viví demasiado, e incluso TUVE un hijo, pero creo que el tenerlo fue la clave y el punto de partida para crecer, me hizo cambiar de manera paulatina, y sin darme cuenta comence a SER madre.

SER madre me cambió la vida, incluso en lo profesional, porque siempre supe que debia TENER una carrera pero fue hasta que tuve a Hector que decidi lo que queria SER, entrar a la licenciatura fue una experiencia agridulce, un disgusto constante ante la inconformidades y una satisfaccion permanente por las experiencias, pero creo que todo eso fue necesario para poder decir que ahora SOY educadora.

Y este tiempo SIENDO madre y educadora me ha hecho crecer mi SER, he ido dejando atras esa necesidad de tener, de acumular, de adquirir y aunque creo que aun falta mucho por recorrer y que quizas nunca deje de querer tener algunas cosas, se que soy mucho mas de lo que fui.

Hoy en día SOY  hija, hermana, amiga, madre, educadora, estudiante, una persona que ama y sufre, que siente y que en este instante es feliz.

Educación y felicidad

 Escrito en octubre del 2019

¿Cual es la finalidad de la educación?

La educación debe ser más que transmitir conocimientos y siempre he creído que el papel del docente va mucho más allá. Educar es ser un ejemplo de vida, debemos enseñar conforme a los valores si queremos cambiar en algo este mundo, especialmente debido a los tiempo que vivimos, donde la gente cada vez es menos empática, compasiva y generosa.

Creo que una educación sin valores nos vuelve robots y tristemente en actualidad muchos países centran su educación en formar personas que trabajen para el sistema, esto significa que los preparan para ser mejores únicamente en el ámbito laboral, pero el aspecto personal, ¿dónde queda?

La verdadera meta de la educación debe ser la felicidad, formar personas que se sientan bien consigo mismas y así poder aportar positivamente a la sociedad, porque cuando alguien es feliz, da lo mejor de sí y esto influye en quienes los rodean.

Si enseñáramos para la felicidad veríamos gente satisfecha con su vida, con su trabajo con su familia y con las decisiones que ha tomado. Si enseñáramos para la felicidad veríamos gente ayudándose, seres humanos más empáticos, generosos, tolerantes y amables.

Pero, ¿cómo enseñar para la felicidad? Creo que primero debemos ser felices nosotros para poder transmitirlo. Pienso que, Aristóteles tenía razón al decir que la finalidad de la vida debe ser la búsqueda de la felicidad, porque sin ella, ¿qué somos? ¿que influencia tendremos en quiénes nos rodean? Amigos, familia, compañeros de trabajo y en nuestro caso, alumnos.

Nacemos, crecemos y nos morimos muchas veces con ideas erróneas acerca de la felicidad y aunque diariamente suceden cosas que nos brindan un rayo de ésta, muchas veces lo pasamos por alto, quizá por el trabajo, las deudas, el ir y venir diario o tal vez porque creemos que la felicidad esta en alguien o algo más, sin darnos cuenta que la vivimos cada día. 

Existen ideas erróneas de lo que "necesitamos" para ser feliz, pero no es algo extrínseco que consista en bienes materiales, estatus social o éxito laboral, sino que es algo intrínseco, la felicidad está en las cosas sencillas y dentro de nosotros mismos.

La felicidad no es una vida sin problemas, si no la capacidad de afrontar los problemas que se presenten, se encuentra en nuestra actitud ante la vida.

En algún lugar escuche, que existen dos tipos de felicidad, la relativa y la absoluta. La felicidad relativa es aquella que está fuera de nuestras manos; la familia, amigos, alcanzar nuestras metas, tristemente, la felicidad no es duradera.

Sin embargo, la felicidad absoluta es algo que debemos construir interiormente, que por el hecho de estar vivos sea suficiente para ser feliz, donde lo externo no influya. Entonces pienso, ¿qué felicidad quiero queremos tener? ¿qué felicidad queremos transmitir? ¿la relativa o la absoluta? Creo que todos estamos en búsqueda de la felicidad absoluta, incluso sin darnos cuenta, pero, ¿cómo alcanzarla?

Para ser felices debemos compararnos con nosotros mismos, mejorar cada día, ayudarnos mutuamente, apreciar los pequeños momentos, debemos saber que no nacemos felices o infelices, si no que lo aprendemos, la dicha es algo que se construye y que la felicidad entera no existe, son momentos fugaces y diferentes para todos, por eso está en cada quien construir la suya.

Sin palabras

 Escrito en Agosto del 2019

Lo miro y quiero decirle tantas cosas, pero nunca encuentro la manera, ¿realmente es miedo o es por qué aún duele demasiado? No entiendo, pero tampoco quiero que sienta pena por lo que he vivido, prefiero que me vea feliz y sonriendo, como lo estoy cada vez que voy a su lado.

Sin embargo, no puedo evitar sentir que callarlo es ocultar una parte de mi, y ojalá fuera solo una, pero es ocultar mucho de mí, no quiero seguir sintiendo que vivo una mentira, no quiero fingir que nunca me pasaron esas cosas.

Soy tan imperfecta que me preocupa que quiera alejarse de mí, y esa idea viaja por mi mente una y mil veces.

Pero ayer algo pasó, lo miré y quise decirle todo, empecé a hablar y lloré, quise contarle un fragmento de mi historia, un fragmento que muchas veces mi niña interior llora, pero no pude, me sentí débil y muda, terminé dando largas y vueltas sin sentido alrededor de las palabras; y esa niña en mi interior lloró de nuevo, él vió mis lagrimas, pero no dijo nada, me abrazó y me hizo sentir amada, no quise que continuara viéndome llorar, así que me sequé la cara, dejé que la pequeña dentro de mí sollozara un rato más, pero por fuera sonreí, observé su rostro y no dijo nada, me quedé mirandolo y preferí entrar de nuevo a mi casa.

Amor

 18 de junio del 2019

Lo vi llegar y fue suficiente, 

lo vi darme un regalo y no me importó lo que fuera, 

sentí que lo importante era estar juntos, 

lo ví con 20 rosas y 1 girasol

y solo pude pensar en lo mucho que lo amo,

le ví el rostro y solo pude agradecerle a Dios,

lo vi esperandome

y me di cuenta que nunca antes me sentí tan amada,

no fue el regalo,

no fueron las flores,

no fue la fecha,

fue su sonrisa, su mirada, su aliento y su sentir.

Reflexión de cumpleaños

17 de Junio del 2019

"El tiempo es relativo", nunca escuché algo tan cierto, a veces parecer ir tan lento y otra veces se nos va el tiempo en una mirada. Recuerdo mis cumpleaños anteriores, cunplir años es tan extraño, siempre me causa nostalgia, aunque no logro definir de qué. 

Es un día cualquiera, pero le damos un valor tan especial, un año más de vida, al fin y al cabo ¿Qué es un año? Solo es una forma de llamar a un fragmento del tiempo, insistimos en nombrar todo, como si hubiesen palabras que definieran nuestra existencia.

Un año más de aprendizajes, un año más que reescribo la palabra amigo en mi mente, un año más que no termino de conocer el significado de la palabra amor y un año más que le encuentro nuevos usos a la palabra familia.

Y no puedo evitar mirar al cielo y preguntarme ¿Cómo un fenomeno natural que abarca la vuelta de un planeta alrededor de una estrella en un sistema solar cualquiera tiene tanto significado para mí en este basto universo? ¿cómo un conjunto de insignificantes celulas puede tener tantos sentimientos? ¿Cómo puedo ser tanto y tan poco a la vez?

Creo que no se trata solo del tiempo, creo que todo es relativo.

Escritos en papel

 Viernes 14 de junio del 2019

Ni siquiera puedo recordar la ultima vez que escribí en una hoja, mis pensamientos van mucho más rápidos que mi puño, he reemplazado mi escritura por notas vagas en el celular, pero terminó sin funcionar, cualquier mensaje o noticia, causaba una distracción.

Hace unos días recordé lo mucho que amaba escribir, pero no pude pensar o recordar el motiva que tuve para dejar de hacerlo, recuerdo tener cientos de hojas sueltas repletas de pensamientos para mí misma, sobre cosas que me pasaban o que vivía. La escritura siempre me sirvió como un buen medio de reflexión, en mi mente pasan frases fugaces sobre aquellos mensajes, consuelo, risa, alegría o tristeza, pero ahora solo quedan framentos en mi mente, porque me deshice de todo.

Fue una decision muy tonta,tenía tantos permas y sueños escritos; pero en ese momento me pareció una buena idea, "dejar todo atrás", "dejar de sentir tanto", realmente creí que sería bueno olvidar, pero mirenme ahora, regresando de la lluvia por comprarme un buen cuaderno y una pluma.

De alguna forma aún siento un vacío en mí, siento que algo me falta y nada lo satisface, se que solo hay una forma de descubrirlo y es conociendome mejor.

Entre pesamientos también recordé que amaba leer. ¿qué me pasó? ¿por qué lo olvidé? ¿Cuál fue el momento exacto en el que decidí dejar de pensar? Quizás entre tanto drama y show me olvidé en un rincón.  

Siento que el tiempo sin escribir fue demasiado, pero por instante mantuve esta conversación en mi mente, me refiero a que en ocasiones hablo conmigo internamente. Me cuento mis propios problemas y con un esfuerzo sobrehumano me doy mis propias palabras de aliento.

En ocasiones siento que vivo contandome mi propia historia, soy mi propia narradora y mi vida, es un relato.

Muchas veces he querido compartir mis pensamientos, pero por alguna razón me cuesta pensar que sean leídos, siento que la gente podría pensar que quiero llamar la atención o que pudiesen encontrarme vulnerable. Y sé muy bien que no debería importarme lo que los demás piensen, pero aún no domino dicho arte.

¿por qué dejé de leer? ¿por qué dejé de escribir? ¿por qué dejé de escuchar musica? ¿qué estuve haciendo todo este tiempo? ¿por qué decidí dejar de sentir? ¿en qué momento me perdí? ¿o es que acaso nunca he logrado encontrarme?

Espero algún día conocerme de nuevo y poder amarme.

Temores

Escrito el 18 de marzo del 2019 

Te pienso y temo tanto, 

temo no ser suficiente,

temo te aburras de mí,

temo equivocarme y arruinarlo todo,

temo tanto que ocasiones se me paraliza el cuerpo,

en ocasiones, quiero quedarme y llorar en silencio

y a veces, en los noches, quiero gritar.

Me esfuerzo en convencerme de que las historias pasadas no se repetirán, 

me muestro calmada,

pero por dentro, siempre temo.

Temo seguir siendo ingenua,

temo estar desconfiando demasiado,

temo estar a tu lado

y que te vayas al despertar.

Pienso en contarte todo esto, 

contarte lo que han hecho,

lo que me han dicho, 

lo que pienso y lo que temo,

pero no puedo, no me salen las palabras.

Temo que me mires con lástima, 

temo que me veas inestable,

temo mostrarme frágil

y que te des cuenta que no soy mas que una persona llena de miedos.

Por primera vez

 Escrito en febrero del 2019

Debieron verla, acostada y sola, los árboles cantaban el arrullo nocturno y ella llorando por horas y horas, porque por primera vez en su vida, alguien le demostraba que el amor no tenía que doler, que no era amargo, que no era celoso y posesivo, que no era a ratos.

Por primera vez sentía que podía amar y ser amada, que lo que parecía un sueño, era una realidad.

Esa noche se preguntó lo mismo que se había preguntado durante su desafortunada vida ¿Qué hice para merecer esto? Pero esta vez la connotación era totalmente diferente, porque por primera vez no estaba sufriendo, estaba sintiendo algo que no conocía y era miedo, miedo de no merecerlo y miedo de perderlo.

Frase que leí en algún lugar

Enero 2019 

"Podemos causar daños que parecen irreparables y cometer errores pero las heridas sanan, e incluso podemos perdonar a quien nos ha hecho daño.

Una mañana despertaremos y ya no seremos los malos, y dejaremos de ser tan severos con nosotros mismos, y no sé la razón, pero la primera persona que lo entiende, siempre parece la más estúpida".

"Si echamos una mirada a las circusntancias que nos llevaron al milagro, comprendemos que fuimos dirigidos por una fuerza inimaginable"

Reflexion familiar

Escrito en Diciembre 2018

Me gustan cada una de las imperfecciones de mi familia, amo cada faccion de ella y la manera en la cual me parece única, me gusta observarlos y pensar en lo diferente que sería todo si uno solo hiciera falta.

Admiro la tenacidad y fuerza de mi abuelita, que a pesar de haber sufrido un derrame continua con ganas de hacer que cada minuto valga la pena, el amor incasable de mi abuelo hacia ella a pesar de las dificultades, la fé, la bondad y la firmeza de mis tías, la perseverancia de mi madre, la juventud de espíritu en mis tíos, las ganas de salir adelante de cada uno de sus miembros y la fuerte unión que sin importar las diferencias, siempre está presente.

Soy feliz con las incomodidas que me tocan pasar, las risas burlonas de unos, las críticas de otros, la manera en la cual todos nos acomodamos en un rincón para dormir juntos cuando llegan las vacaciones, adoro el elevado tono de voz que alcanzamos cuando estamos almorzando, estar al mediodía sentados y acalorados alrededor de la mesa, la mala costumbre de llamar al panadero cuando cae la tarde, y las mismas historias que jamás dejan de asombrarme.

Soy fan de las conversaciones que tenemos en familia, escuchar sus pasiones, creencias y opiniones totalmente diferente a pesar de practicamente haber crecido todos bajo el mismo techo. Valoro con todo mi ser esa arraigada costumbre de pasar las fiestas juntos, de ir a sentarme al sofá a escuchar como el tiempo no deja de avanzar, ver como los años pasan, los bebés se vuelven niños, los niños jóvenes y nosotros adultos; los padres comienzan a envejecer y los abuelos se comienzan a empequeñecer, y no puedo dejar de apreciar lo magnifico que es tenerlos acá.

Solo espero que la vida me permita disfrutarlos mucho tiempo más.

Amarte

Escrito en enero del 2018 

Amarte es aceptar que nuestra historia llegó a su final, notar que tu vida lejos de mí es mucho mejor, es mirar al cielo y rezar por tu felicidad.

Amarte es quererte cada día al despertar, esperar un mensaje tuyo, pero saber que no llegará.

Amarte es mirarte con alguien más y en lugar de enojarme desear que hayas aprendido a amar.

Amarte es querer seguir a tu lado, pero alejarme cuando se que no debo estar allá, es mirarte entre la gente y sonreír con la cabeza baja porque sé que siempre en mi corazón estarás. 

Amarte es saber que no te necesito para desearte un bien, que si en algún momento te hago falta, junto a tí me hallarás. 

Amarte es no pedirte ni escucharte cuando queramos regresar, porque se que juntos nunca nada bueno pasará.

Amarte es continuar mi vida y permitirte continuar la tuya.

Amarte es verte convertirte en el increible ser humano que siempre vi en tí, es comprender al niño callado que a veces sufre sin decir, es recordarte con alegría aunque no tenga motivos para sonreir y es quererte toda mi vida aunque no estés aquí.

Amor etéreo

Escrito en enero del 2018

Escrito en diciembre del 2017

Has mirado lo basto del cielo?

has notado lo infinito que se ve el mar?

has observado lo incontable de las estrellas?

pues yo diría que te quiero aún más...

Has escuchado el arrullo de las olas?

has oído en las tardes a las aves cantar?

has percibido la voz del viento?

pues yo diría que te quiero aún más...

Has sentido el olor del rocío en la mañana?

has percibido el aroma de la flor que acaba de brotar?

has notado el aliento de la lluvia cuando susurra?

pues yo diría que te quiero aún más...

Y al igual que el cielo, el mar, las estrellas, al sonido de las olas, al canto de las aves,  la voz del viento, el cesped recién podado, la flor que acaba de brotar y el aliento de la lluvia, te amaré por siempre pero nunca te podré conservar...

Consuelo

 Escrito en Julio del 2017

Aguas cristalinas, frescas y energizantes,

mares azules, fuertes e imponentes,

arena blanca, cálida y suave,

palmeras gigantescas, erguidas y vibrantes,

¿cómo no sentir que los problemas son insignificantes?

El sonido del río que sigue su cauce,

la magia que esconde el cenote dentro de sus fauces,

los peces nadando en un estanque,

y el color del cielo cuando el día cae,

¿cómo no sentir que la vida lo vale por esos instantes?

La luciernaga que ilumina la noche,

la abeja que pasea al polen de flor en flor,

la oruga que se tranforma bajo el sol,

la catarina que se detiene su vuelo para acompañarte,

¿cómo no sentir que lo ínfimo también es importante?

Diciembre 2016

 Busco pretextos para reír, hacer bromas y sentirme a gusto por un instante,

busco pretextos para ir al rincon, quedarme callada, pensarte y llorarte una vez más,

busco pretextos para ahogarme en el alcohol y olvidar todo en los brazos del que me parezca mejor,

busco pretextos para no pensar, para no juzgarme y para dejar de recordar,

busco pretextos para dar una explicación a lo que hoy en día soy, 

porque estoy tan perdida, que ni se que día es hoy,

que si aun camino entre las personas vivas, 

es porque quiero que él viva mejor,

pero si la responsabilidad no me atara,

hace tiempo que estaría en algún lugar peor.

Tanto pretextos y una única razón.

Septiembre 2016

Su recuerdo la quemaba en vida, no era más que cenizas de lo que alguna vez fue, polvo arrastrado por el viento, restos de algo, piezas que por más que lo intentaba no lograba juntar.

Le destruía el alma hasta hacerle perder el contacto consigo misma, sabía que no podía seguir así, ella necesitaba sentir, sentirse viva, sentirse amada, necesitaba sentir que valía la pena su existencia.

Sabía que estas nuevas constumbres le hacía mal, sentía como estaba pudriendose en vida, pero por más que quisiera cambiar, no encontraba las fuerzas o quizas una motivación.

Miraba con desprecio su propio reflejo, tratando de encontrarse,  ¿acaso podría hallar algún pretexto para sus acciones? La realidad es que procuraba no pensarlo mucho, porque cuando intentaba encontrar una buena razón, todo le parecía falso, sabía que solo intentaba justificarse por el tipo de persona en la que se había convertido, aunque probablemente esa persona siempre estuvo dentro suyo, esperando que el vaso se derramara para tomar el control.

Era consciente de que había llegado a su límite, estaba al borde del precipio, ante un gran espacio vacío y en cualquier momento saltaría hacia el abismo.

Agosto 2016

Escrito en agosto del 2016

Por lo que más quieras, apaga tus sentimientos aunque sea por un breve tiempo.

Shhh.... Deja de llorar, das vergüenza, se cansarán de verte llorar, sabes lo que no estás aca para pensar otra vez en él, estás acá para disfrutar este momento.

Shhh.... Nadie quiero escuchar la misma historia, ya todos la saben de memoria, tu mejor amiga y el chico al que tontamente aún amas, olvidalos.

Shhh.... Acércate, todos acá esta felices, lo estás haciendo bien, nadie notará que tu mente está en otro lado, sigueles la corriente, hoy no existe mejor lugar que este.

Un trago... Baila sin preocupaciones, siente la musica en tu cuerpo.

Dos tragos... Canta con todas tus fuerzas hasta quedarte sin aliento.

Tres tragos... Rie, goza, este instante en cualquier momento se acabará.

Julio 2016

Escrito en julio del 2016


Abres despacio los ojos, te sientes cansada, la cabeza te esta matando, tu estomago se escuentra revuelto, no te quieres levantar, ni mover, ni respirar.

Te obligas a levantarte, escuchas los gritos, pero prefieres no responder, es lo mismo de siempre, caminas hacia la cocina y bebes el agua helada que de cierta forma te hace sentir menos mal.

Entras al baño, miras tu reflejo desgastado, tus ojeras profundas, puedes ver la resequedad en tus labios, el maquillaje corrido e incluso parece que pudieses ver tu propio hedor, te preguntas: 

¿Quién soy?

¿Quién soy?

¿Quién soy?

A ti, aunque nunca lo leas.

Escrito en junio del 2016

Te amo como nunca antes amé a nadie, amo tu mirada, tu cuerpo, tu forma de ser, lo que guardas dentro, lo que sabes de mi, lo que se de ti, lo que antes dije, lo que aun te quiero decir.

Sueño con tus besos, con tu risa burlona, sueño con el pasado perdido, con el presente imposible y que el futuro ya nunca sucedió.

Te llevo tan dentro que me parece imposible arrancarte, te multiplicaste dentro de mi, colapsaste mi mente y mi sistema, invadiste mis anhelos, conquistaste mis sentidos y dominaste cada celula de mi ser.

No es sufciente decir que te deseo, te necesito, te espero, te extraño, ningun verbo define todo lo que te "...".

Aun tengo tanto que decirte, tengo tanto por amarte, tengo tanto de ti en mi.

Te llevo al despertar y mirar la mañana.

Te llevo entre las multitudes al parecerme escuchar tu voz.

Te llevo en los silencios al sentir tu aroma.

Te llevo en todo lugar, porque allá estuvimos o porque allá podriamos estar.

Te llevo cada noche entre mis almohadas al creer que siento tu piel

Me niego a perderte, me niego a verte con alguien más. 

¿Cómo regresar el tiempo? ¿Cómo podemos empezar de nuevo? 

Hay tardes completas que te pienso y hay noches eternas que te lloro, vuelve a mi.

Estoy cansada, cansada de fingir cada día que la vida puede continuar sin tí,

estoy cansada de vivir con este dolor, 

estoy cansada de estar viviendo de estos recuerdos.

Nuevos sentimientos

Escrito en diciembre 2015

Es extraño, pero al ver su mensaje, no puedo esperar ni 10 minutos en contestar, siempre busco algo para decirle y que la conversación no acabe, cuando leo lo que le escribo me sorprendo al encontrarme tan cariñosa y amable, quiero leer todo a detalle, cada palabra que me envía, me imagino sus gestos y sus risas.
Me gusta su manera de ser y de pensar, su sinceridad, que tenga la confianza de contarme sus secretos, sus dudas, sus pensamientos.
Tiene magia en su necedad, no puedo evitar sonreir cuando me cuenta algo, y me parece tan espontaneo encontrarle una respuesta tonta,  por lo cual terminamos riendo como locos de atar.
Es inseguro e impaciente, me da ternura esa parte de él, se cree que tan imperfecto, que no encuentro forma de demostrarle todo lo que veo en él.
Muero con sus cambios de voz, no lo hace a propósito, simplemente es algo propio de él, pareciera tener una diferente para cada ocasión, romántico, cómico, infantil, celoso, indignado y sensible.
Me demuestra su amor, de una forma que nunca antes conocí, nunca me sofoca, nunca me agobia, nunca me busca con desesperación, pero se que está, se que me lee, se que me piensa, lo noto en su mirada al encontrarnos después de la semana, lo noto en sus abrazos y en sus besos.

Me gusta escribir

Escrito en enero del 2015

Me gusta escribir de noche,
cuando el silencio me canta,
cuando la oscuridad me abraza,
y la tristeza se calma.

Me gusta escribir de noche,
porque no hay quien me mire,
porque no hay quien me hable,
ni quien me abrume.

Me gusta escribir de noche,
porque las voces se callan
porque mis pensamientos son mas claros
y mi alma se siente arrullada.

Empezar de nuevo

Escrito en mayo del 2014

¿acaso seré capaz de comenzar de nuevo?
¿Estaré lista para esto?
Tengo miedo, no lo puedo ocultar, pero también siento esperanzas, de alguna forma siento que merezco un nuevo comienzo, mis expectativas cambiaron tanto, mi futuro no es para nada el que planee, pero estoy a un paso de un nuevo comienzo.
Me resulta enigmático pensar en lo que puede pasar, me siento ansiosa, pero no puedo evitar preguntarme, ¿esta vez haré bien las cosas? ¿podré lograr lo que me propongo?
No sé lo que suceda, pero decido arriesgarme, decido dar el paso hacia este nuevo futuro, porque él merece que de lo mejor de mi, porque su sonrisa no me dar menos.

¿El amor existe?

Escrito en diciembre el 2013

La luna brilla,

el viento silba,

las estrellas siempre me miran

y me pregunto una vez más

¿El amor existe?

El día es largo,

la noche eterna,

y mi tenue voz, 

en el silencio suena

¿El amor existe?

Si grito en silencio,

si mi corazón se calla,

si al ser amada,

no siento nada

¿El amor existe?

Por ahora no hay remedio,

pero la vida es larga,

aunque en este momento 

no sienta nada.

Mi primer beso

Escrito el 12 de febrero del 2013

Aun recuerdo mi primer beso, recuerdo cada roma, sensación y aliento como su fuera la primera vez. Recuerdo ese pasillo entre el comedor y el baño, la pared que impedía que los que llegaran pudieran ver algo.
Recuerdo la puerta de madera viaje del cuarto y el ruido que hacía al arrastrarse cuando alguien la abría.
Recuerdo la vista hacia la cocina, el calor de las 3 de la tarde y el silencio profundo en aquella casa que parecía vacía, siempre hubo gente, pero el silencio era tan profundo o que retumbaba en mi interior.
Recuerdo las siestas de todos por las tardes y el permanecer despierta entre la soledad.
Recuerdo su aliento viejo, putrido, su tez morena, sus lentes, su asqueroso bigote y su voz gruesa.
Pero lo que más recuerdo, es ese primer beso, el silencio sepulcral, la sensación de soledad, mis brazos forcejeando, como me obligó a tener su rostro frente al mío, sus labios tocando los míos, aquella sensación de miedo e impotencia, sus asquerosos labios mezclándose con los míos, mis dientes cerrados y su lengua serpenteante obligándome a separarlos.
Recuerdo su saliva, y mis lagrimas.
También recuerdo que después de eso, sonrió, victorioso de haber corrompido algo que nunca debió, y se alejó, algo dentro de mí no me permitió gritar, solo me entregué al silencio y a las lágrimas.
Recuerdo que no fue la única vez, que las cosas fueron de mal en peor.
Recuerdo esconderme en el cuarto de mis primos, leer en la mesa, alejarme y sin embargo siempre encontró el momento.
Recuerdo sus brazos que me parecían monstruosos, invadiendo mi ser
Recuerdo el silencio, mi llanto, el odio, el querer gritar a todos en esa casa, por quedarse dormidos, por no mirarme, por no cuidarme.
Recuerdo a mi madre preguntar que me pasaba y llorar.

Recuerdo no querer decirle para no ser una carga más, ya suficiente problemas habían en mi hogar.
Recuerdo tener 5 o 6 años, en ese pasillo, en silencio, sola, asustada, impotente, confundida y sin esperanzas.

Enero 2013

Escrito en Enero del 2013

No tengo bellos recuerdos de mi infancia, no tengo bellos recuerdos de amistad, no tengo bellos recuerdos de mi familia y creo que no tendré bellos recuerdos jamás.
Siempre mantuve la ilusión de que al crecer podría ser feliz, pero todo eso acaba ya, toda esperanza ha quedado borrada, todo sueño ha quedado enterrado, y hoy solo soy un costal más.
Creí que podría ser feliz, pero veo que no, mi destino no es ese, no podría ser feliz a tu lado y quizás tampoco lo sea del lado de nadie más.
Se que soy demasiado joven, pero siento que he sufrido demasiado, siento que no tengo fuerzas para continuar, me despierto cansada, me despierto llorando y solo no me rindo, porque hay un pequeño a mi lado.
Lo lamento por ti, lamento lo que tuviste que vivir, pero no es excusa para que me trates así, me desgarras el alma, y aunque se que no valgo nada, tengo que seguir, no por ti, no por mi, tengo que seguir por él, porque cuando él sonríe, la vida es un poco menos cruel.

No quiero escribir más de ti

Escrito en noviembre del 2012

No quiero escribir más de ti,

estoy agotada de las frases usadas,

cada noche te dedico un poema,

acompañado de mis lagrimas amargas.

¿Qué sentido tiene?

No te mereces mis escritos,

no te mereces mis desvelos,

no te mereces estar en mis sueños.

No quiero escribir más de ti,

realmente estoy cansada,

mis cartas no te llegan,

aunque te las lea cada mañana.

¿Qué sentido tiene?

si este amor duele tanto,

si este amor grita a ratos,

si este amor es un engaño.

No quiero escribir de ti,

realmente estoy harta,

no quiero seguir luchando,

ni desgastando mis palabras.

Esos ojos

Escrito en mayo del 2012

Nunca creí en el amor a primera vista, pero existe.
Pasé meses preocupada, noches completas llorando, haciendo preguntas sin tener respuestas, pero todo ahora parece tener un sentido.
Llegué preocupada, triste y sola, como siempre me sentí, 17 años parece poco, pero es demasiado para ser infeliz, pero todo ha valido la pena, todo el dolor y todo lo malo.
No sé si las palabras sean suficientes para describir lo que pasó, porque no creo que existan frases para explicar un milagro...


Miré esos ojos, nunca antes vi nada igual,
Miré esos ojos, nunca antes me sentí igual.
Miré esos ojos y algo dentro de mi cambió
Miré esos ojos y conocí el amor
Miré esos ojos y olvidé el dolor
Miré esos ojos y quien lloró, fui yo
Miré esos ojos y su mano me tomó
Miré esos ojos y sentí que mi vida se salvó
Miré esos ojos y supe lo que debía hacer
Miré esos ojos y su felicidad son mi misión.

Despedida

Escrito en el 2011

¿Quién seré sin tí?
¿Quién seré sin tu amor?
¿Quien soy hoy?

Estoy cansada de los gritos
estoy cansada de llorar
estoy cansada de no ser nadie
y de que nadie me pueda amar.

Ya perdí a mi mejor amigo,
estoy perdiendo a otros más
y siempre me de dejas sola
cuando más te siento necesitar

¿Acaso no debemos estar juntos?
¿acaso te podré olvidar?
¿acaso todo fue una mentira?
¿ y de tu amor me debo alejar?

Siento que no valgo nada
siento que sola estoy
siento que solo a ti tengo
pero no estarás más a partir de hoy

Estas en mis pensamientos

Escrito en Diciembre del 2010

No sé que pasa,
te llevo en mi mente cada hora de la mañana,
No se que pasa,
mi corazón se agita con tus palabras.

Creí que esta historia era imposible
y ahora en tus brazos estoy,
será que es posible ser amada?

Hay algo en ti que no me deja descansar,
serán tus palabras?
serán tus besos?
o será tu mirada?

Me siento como pétalo de flor
siendo por la brisa arrastrada,
me siento como el árbol
que durante el huracán volaba.

Los elfos, faunos y hadas,
a tu lado,
no me importan nada.

Dejo todo por pensar en ti,
si me prometes que esto nunca acaba...

La luna me recuerda aquella visita

Escrito el 27 de abril del 2010



Anoche mientras el viento fresco inundaba mi ser,
miraba desde mi ventana a la enorme y bella luna,
pensaba en la posibilidad de que en alguna parte estarías tú,
como siempre que hay luna llena,
¿estarías mirándola, pensativo, ensimismado en tus ideas?
¿qué estaría pasando por tu mente?,
¿que pensarías?,

No lo se,
el tiempo es engañoso
y ante su pasar me ataca con su mirada
que penetra el baúl de mis memorias.

Recordando,
eres lo primero que se asoma,
eres esa imagen que cada día se hace mas borrosa,
eres como la luna cuando las negras nubes cubren con su espeso manto a su luz.

Si aun te tengo en mi mente, es por algo.
Si aun te recuerdo, es porque haz sido importante para mi,
si, aprendí de ti,
la vida es hermosa,
hasta en la noche mas oscura y nublosa
podrás mirar al cielo y ver brillar una estrella.

Pero con el paso del tiempo,
he empezado a dudar de tu existencia,
¿fuiste real?
¿por qué jamas volviste?

Aquella primera noche parecía todo normal,
la luna brillaba,
el aire soplaba
y las estrellas brillaban
pero fue especial por ti,
como muchas otras lo fueron después,
nos desvelamos hablando y reflexionando
hubo momentos en los que tus pensamientos se alejaban de la tierra,
y parecías viajar a otro mundo,
siempre dijiste que amabas mirar a la luna, sobre todo cuando había luna llena.

Una noche, luego de platicar por un buen rato,
cuando la oscuridad estaba por irse,
te viraste y te despediste,
como cualquier otra noche;
te vi alejándote lentamente
con los dulces rayos del nuevo amanecer;
sin saber que ya jamas te volvería a ver,
así como llegaste, te fuiste,
sin decir hola, sin decir adiós.

No tengo idea de cuanto tiempo platicamos,
ahora se me ve tan confuso,
pudieron haber sido días, meses, o incluso años,
fue como si supieras todo lo que había vivido,
sin necesidad de decírtelo
y fue como si supieras todo lo que me pasaría y aun me pasa.

Cada frase, palabra o consejo,
parecen pertenecer a algún momento especifico de mi vida,
y aun ahora hay muchas cosas que dijiste que no entiendo,
pero se que algún día sabre a que te referías,
y sonreiré recordándote,
como en muchas otras ocasiones.

Al principio me preguntaba mucho quien eras o de donde venias,
pero al mirarte esas preguntas parecían desvanecerse de mis pensamientos,
no encontraba las palabras para formularlas,
al mirarte no sentía que fuesen necesarias;
así que, dejé de pensar en ello y me dedique a apreciar tus consejos,
tus ideales y tu visión.

Seria normal que con tu partida me hubiese entristecido,
sin embargo al llegar la noche siguiente y notar que no volviste,
simplemente sonreí,
no me sentí mal,
porque al fin y al cabo, cada frase que dijiste
se quedo en mi ser,
fue como si hubieses dejado una parte de ti, conmigo

¿que habrá sido de ti?
aun ahora con el tiempo,
no lo se, no lo comprendo, no lo entiendo,
llegaste y te fuiste como una brisa del viento,
como único testigo estuvo la luna,
por eso al verla tan brillante anoche,
te recordé, una vez mas,
y se que estarás viéndola,
pensativo y reflexionando...

Historia de un ser mágico

Escrito el 3 de abril del 2010

Esos seres parecen no ver,
esas criaturas parecen no escuchar
y a estas alturas
ya no queda nada mas que hacer.

Desde mucho mas que miles de años,
este siempre ha sido mi hogar,
por el largo tiempo de la inmortalidad,
entre frondosos arboles y tenues brisas,
navegaba amablemente con mi andar.

Mi amiga la luz,
reflejaba cada día,
un brillo espectacular,
y ahora,
parece todo acabar..

Viví con los extraños faunos
y escuche a las flores sus melodías cantar,
vi como el fuerte mar,
se pudo de una ninfa enamorar,
hasta en las noches mas oscuras,
acompañe a la Luna a iluminar
y ahora, con ellos
todo esta por terminar.

En tiempos, para ellos lejanos,
los duendes con su compás bailaban sin cesar,
los arboles con sus agitantes ramas reían
y las puras brisas podían tiernamente besar tu faz.

El cantar de las miles de ninfas,
era parte de nuestro palpitar
el ruidoso bostezo del bosque
nuestra alarma del descansar
y la convivencia cordial,
era nuestra vida ejemplar.

El amor era un estado natural,
las risas y alegrías
eran parte de la vida.
No digo que no hubiese mal,
pero al final, todo volvía a la que fue mi realidad.

Rayos de paz y de tranquilidad,
hasta las tormentas nos acompañaban en nuestro festejar
de vivir y disfrutar,
noches oscuras acompañadas de la amistad,
brisas frescas cuando por las cascadas salías a caminar,
dulces nubes,
cuando a los cielos te ponías a observar,
campos verdes por todo nuestro bello hogar,
lagos cristalinos
y sirenas en el manantial,
libélulas de estrellas
y ver a los ruiseñores volar.

Tiempo pasó y sabía que las cosa se irían a transformar...

Algunos seres comenzaron a cambiar
y vi a una nueva raza comenzar...
parecían nuestra presencia no notar,
y ellos humanos se hacían llamar...

Quisimos ser cordiales
y se aprovecharon de nuestro hogar,
al principio parecía que nada pasaría,
no notamos que ahí comenzó nuestra despedida.

Les brindamos nuestro lugar,
llenos de flores y de sueños al navegar,
aguas limpias y arboles para respirar,
pero ellos parecían querer mas,
aprendieron a razonar
y olvidaron lo que importaba en realidad,
las cosas se comenzaron a desmoronar.

Empezaron a construir rocas
para halla habitar,
olvidando que entre los arboles siempre estaría un hogar,
hirieron naves de metal,
dejando atrás que la libertad de volar tan solo es mental,
crearon maquinas "para el agua purificar"
sin recordar que el agua mas limpia es la de un manantial.

De sus creaciones,
vi nubes oscuras nacer,
y vi como esas, a las flores hicieron marchitar,
observe como sus desechos a los ríos comenzaron a contaminar
y ellos parecían mis gritos nunca escuchar,
los arboles lloraban,
al ver a sus familiar caer,
pero del miedo no se quisieron ni poner de pie,
las sirenas de las orillas,
a las profundidades se fueron a resguardar
por miedo de que los humanos,
las quisieran a sus nuevas reglas someter,
los animales del mundo poco a poco empezaron a perecer.

Los pocos de los míos que no murieron con el nuevo mundo,
se refugiaban en donde nadie los pudiese ver,
los faunos bajo tierra intentaron vivir,
en cuanto a las hadas,
vi a casi todas morir,
los duendes y gnomos entre piedras y raíces
los escuchaba llorar.

El mar olvido lo que fue el amor
y a sus grandes olas comenzó a mandar,
para notar si los humanos comenzaban a ver,
las brisas con fuerza soplaban para sus rocas derrumbar.
y ellos jamas quisieron entender.

Y los tontos de los humanos creían que hacían bien.

Yo sin poder alguno solo observé,
como esos seres,
parecían jamas entender,
tuvieron todo para poder crecer.

Tuvieron amor, luz, vida,
sueños, esperanzas
y un mundo hermoso al cual querer,
pero sus ambiciones,
los echaron todo a perder.

Me recuerdo

Me recuerdo, 

pequeña e insegura,

callada y lejana,

y muchas veces solitaria.

Me recuerdo,

guardándome todo,

callándome todo, 

escribiendo todo.

Me recuerdo,

en aquella habitación,

rodeada de gente

y sin que nadie me viera.

Me recuerdo,

cuando las letras eran mis únicas aliadas,

ellas guardaban oscuros pensamientos,

tristezas y secretos no confesos.

¿Qué pasó?

¿Cuando dejaron las letras de ser mis aliadas?

¿Cuándo desaparecieron los oscuros pensamientos?

¿Cuándo acabaron las tristezas y los secretos fueron revelados?

Me recuerdo,

rindiéndome ante lo que amargaba,

queriendo olvidar todo

y dejando a un lado mis letras amadas.