05 de enero del 2021
Llevo días preguntándome ¿por qué no me he sentido bien? ¿por qué todo lo de mi alrededor me parece absurdo y distante? ¿por qué me siento hipócrita? ¿de nuevo me siento sola? ¿de nuevo siento que no hay nadie para escucharme? ¿Cuándo comencé a sentirme así? ¿por qué siento que toda la vida me sentido así? ¿por qué vienen a mi mente estos recuerdos llorando en el segundo piso de casa de mi abuela en la oscuridad mientras los demás estaban juntos abajo? ¿por qué vienen estos recuerdos en casa de mi tía donde todos dormían mientras yo leía y lloraba junto al librero? ¿por qué de pronto pienso que es por el abuso que viví de niña? ¿por qué de pronto me parece que esa es la causa de todo? ¿acaso me estoy justificando? ¿o es que realmente esa podría ser la causa? ¿podría ser la causa de sentirme sola? ¿de sentir que no soy suficiente? ¿de querer olvidar mi soledad en los vicios? ¿de permitir que me violentaran para no sentirme sola? ¿de generar apegos poco sanos? ¿de querer dejar de sentir? Porque si lo pienso un poco parece tener sentido, porque ahora veo toda la carga que tuve de pequeña, toda la carga que llevé sola de los 4 a los 9 años, y me parece tan injusto, porque siento que aún cargo con ello. De pronto me doy cuenta que llevo algunas semanas o quizás toda la vida queriendo hablar de ello sin poder expresarlo.
Además, esta la historia reciente, no puedo evitar pensar en los niños que ahora están expuestas,
y quiero hablarlo con mi mamá, quiero hablarlo con el mundo entero, quiero hablarlo con
mi tía, quiero que lo sepan mis primas, quiero que tengan los cuidados que
deben y no por venganza, no para dar pena o que se compadezcan de mí, es solo
que ya estoy cansada de que todos finjan que nada pasó, me niego a ser cómplice
de lo que yo tuve que vivir, de pronto me siento muy cansada de cargar sola con
esto.
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